Depois do sucesso quase apocalíptico, diria mesmo apoplético, que a Quinta das Celebridades teve, aqui ficam várias sugestões para novos programas da TVI, dentro do mesmo formato:

- a quinta dos Critãos Ferrenhos, com o patrocínio do papa Bento XVI, uma recruta para o melhor católico, aquele que ouve Deus e não apenas vozes como o albino do Código.
Prémio - uma vida de eremita na Arrábida.

- a quinta do Terrorista Suicida (lol, quase que era aquele filme da Coppola, mas isso é depois. Alá recebê-los-à de braços abertos. Ele e as virgens.), com o alto patrocínio da Al-Qaeda.
Prémio - Explodir-se num autocarro cheio.

- a quinta dos Okupas, com o patrocínio da Câmara do Porto, num cenário rivoliano.
Premio - Um subsídio.

- a quinta dos Anónimos, ilustres desconhecidos de máscaras.
Prémio - Fama

- a quinta dos Bloquistas, com o patrocínio de ninguém, abaixo o capitalismo.
Prémio - a obra completa de Trotski

- a quinta dos Machistas, com o patrocínio da WWF (não, não é a World Wrestling Federation, embora pudesse ser, mas sim a World Wildlife Fund), pois estão em extinção. ainda bem.
Prémio - Uma estadia na quinta das feministas

- a quinta das Feministas... sem patrocínios, já tem publicidade suficiente, não?
Prémio - Uma estadia na quinta dos Machistas

- a quinta dos aficcionados pelas Touradas, com o patrocínio de Enchidos de Porco Preto de Barrancos
Prémio - Uma visita ao Coloseo de Roma, lá em baixo na arena

- a quinta dos 28% que se querem juntar a Espanha, com o patrocínio do Sol, que se ponha longe.
Prémio - Uma estadia num cubículo 2x2 rodeado de espanhóis a falarem normalmente, logo, alto

- a quinta dos Independentistas da Madeira, patrocinado pelo IRA e pela ETA, mas sem Jardim. A Madeira já o é.
Prémio - Uma ida a Cuba, portanto ao continente.

se um dia algum destes programas fôr para o ar, José Eduardo (sim, eu sei que tu sabes que eu sei que tu sabes que eu sei que tu lês!!), vou a correr comprar uma TV.